Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею.

Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно

бедному еврею, так от давно умер!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую

казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто

не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный

ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас

уже один воскрес...

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а!

- Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста.

- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.

- Ну я тебя очень прошу, один разок.

- Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом

хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл

Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что,

вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да

ссылкам..."

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и

говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают

"Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну

как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".