Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
- Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка
ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь?
- Да больно мордочка у тебя неказистая...
- Какую бог дал.
- Вот он дал, он пусть и ебет!
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его
остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать
вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за
езду вдвоем на
одноместном велосипеде.
На выборах секретаря в райской парторганизации была
выдвинута кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в
Израиле.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь,
вбегает мужичок. Оглядывается
и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
- Мне нужно купить подарок, - говорит покупатель,
обращаясь к продавцу. - Это
для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы
посоветовали? Продавец
на секунду задумался и сказал:
- Хорошую пасту для полировки паркета. |