Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.

Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли

достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."

Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не

потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал

репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером

прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас

самый короткий рабочий день."

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать

смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на

выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я

американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет

тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец,

выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и

сделал - и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать,

стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.

Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его

унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -

и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.

Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял

спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли

выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он

забивал гвозди шляпками вниз."