Идут два еврея по еврейскому кладбищу.

- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как

играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!

Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.

Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот

вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!

- Так она же жива?!

- О!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей

и говорит:

- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе

"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись

"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,

я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -

попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с

записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"