Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов
водки и тарелку манной каши.
Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает
водку и на голову выливает
манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то
выглядишь последней дурой."
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую,
чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам
подадут настоящий яд.
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит
за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его
положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как
можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на
компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие.
Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете -
водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать
со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку.
Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь.
Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим
групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не
понравится. |