В суде.
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.
- Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в
соседней с вами
квартире?
- Потому что он тайком разводит кур! И это в городской
квартире на десятом
этаже!
- Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с
кулаками!
- Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра,
считая, что кукареканье
за стеной - это плод моего больного воображения!
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно
объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
Развод
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой
разводимся.
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской
академии искусств, пригласили
на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился
к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
|