Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с
другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Вечером на узенькой тропинке встречаются два
собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто
низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам
дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала
овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом
была...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед,
живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими
пирогами с зайчатиной даже
тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения
спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в
пирог с зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну,
как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один
заяц на одну лошадь. |