На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может

выделиться среди других учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:

- А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше.

Видит - пятиклашки.

- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:

- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая

прыгает через веревочку,

- Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает:

- Не знаю. Вчера пьяная была.

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в

карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:

- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда

селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит:

- Ну что, будем писать или глазки строить?

Муж пришел к адвокату.

- Хочу развестись с женой.

- А что случилось?

- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

- Неужели такая пьяница?!

- Да нет, меня разыскивает.