Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед

сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром

просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой

красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру

бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати

моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит

очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая

дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он

зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю

тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит

мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет,

пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе

померла!

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но

проиграла.

- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала,

куда деть лошадь.

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит,

на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через

щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я

такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и

"поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно,

чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я,

не шмагла!"

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...

- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?

- К сожалению, документ тоже сгорел!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!