Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:

- Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти

часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского

времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в

Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:

- Ой, барда-ак!

Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за

него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на

колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не

раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж

возвращается, стучит в дверь.

- Кто там?

- Муж твой!

- Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!

- Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...

- Да ладно, заходи, развратник...

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.

А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,

есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит

мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который

берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а

подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного

опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным

ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому

способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег

больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее

выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол

бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату

- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.

"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -

подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи

через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя

ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя

мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."