Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике

в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача

стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",

- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,

небритый весь...

- Ну, где тут у вас?

- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как

корову или лошадь и спрашивает:

- Здесь болит?

- Н-н-нет. Он ниже рукой...

- А здесь?

- Н-н-нет. Еще ниже.

- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:

- Ой, больно...

- Тпррууу, сука.

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,

приходит к председателю.

- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.

- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять

поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.

- Ну, что она хрюкает?

- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.

- Сколько родила?

- Десять.

- Не ври, сколько?

- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова

мычит, заливается.

- Чего она орет?

- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три

литра.

- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко

мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза

бежит и блеет.

- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

Председатель колхоза:

- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в

прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем

году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!