Муж и женой сидят в кафе.

- Дорогая, почему ты так мало ешь?

- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно

скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром

числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел

к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в

жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там

ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда

бы ему там взяться?

Маленькая девочка подходит к маме:

- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"

- Зачем тебе, ты же еще маленькая?

- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне,

кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

- Что везешь? Тот ему шепотом отвечает:

- Овес.

- А почему тихо разговариваешь?

- Чтобы лошадь не услышала.

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку

заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,

закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому

(явно удивленный):

- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!