Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает

Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены

полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества?

- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло

некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа

наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

- Пьер, а какого цвета у вас задница?

- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.

- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому:

- Ну и жарища!

- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и

сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:

- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается,

и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила

хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку

малинового варенья!