Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает
Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая
красивая задница у жены
полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое
даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем
скаковых лошадей. Прошло
некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу
смотрят. Наташа
наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива.
Один другому:
- Ну и жарища!
- Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще
жарче бывает!
На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола,
подходит к окну и
сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер:
- Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона?
Штирлиц нехотя поворачивается,
и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром:
"Штирлиц знал правила
хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть
полковником Исаевым".
Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка?
Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной
взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что
тот сожрал банку
малинового варенья! |