Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги
фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через
несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле
его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
- Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
- Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги
приобрету коттедж на
Гавайях и пару "Мерседесов".
Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный
дворник и начинает мести:
"Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна
высовывается женщина:
- Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь
квартал!
- Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"
В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в
такси, которым управляла
молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем! |