Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей
девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем
невозможно удивить. Клиент и
Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с
криком и перепуганным
лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без
обезболивания, а то я очень
спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того
чтобы удалить зуб без
обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне
этот зуб. Франсуа
оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле
друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш
навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат,
сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще
чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет
дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в
нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим
тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку
забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.:
Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку
говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых
желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку
сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе
желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят.
Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее
- загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну
сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и
говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно
на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!
|