В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.

Женщина - Мужчина, вы что? Мужик - О, пардон, мадам. Ж. удивленно так - О, мьсе

француз? М. - А хули же?

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:

- Что Вам угодно, месье?

- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,

при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина

огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо

тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.

Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его

левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:

- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?

- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в

тепле.

- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?

- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

- Месье, дайте мне черный презерватив.

- Но зачем именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

- О, мсье, как это тонко...

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.

- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Секретарь входит в кабинет шефа:

- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

- Скажите, что меня нет.

- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

- Кто же он?

- Это я, месье.