Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к

работающим мужикам:

- НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь.

- ЛТП, - дружно ответили ему мужики.

Председатель собрал собрание колхоза:

- у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?

(дед Михей)-Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред)-Это что же такое, дед Михей?

(ДМ)- Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...

Два колхозника:

- Как ваш председатель?

- Ничего себе, а ваш?

- А наш все себе...

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает

задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей -

варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет

собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю!

(П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха!

(П): Зачем?! (К): А у нас их много!

Приезжий спрашивает у колхозника:

- Мужик, у тебя свиньи курят?

- Нет.

- Тогда у тебя свинарник горит!