- Я снова хочу в Париж!

- А что ты уже там был?

- Нет! Я уже хотел!

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:

- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,

лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за

соседний столик садится француз и начинает заказывать:

- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не

старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма

масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком

пальцев подзывая официанта, он кричит:

- И мне масла в анус на 500 баксов!

Разговаривают двое Н.Р.

- Как съездил в Париж?

- Отлично! Сразу же снял француженку!

- А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь.

- Рисунками. Предлагаю выпить - рисую стакан. Предлагаю поесть - тарелку. Хочет

она потанцевать - рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать...

- Ух ты-ы!

- Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается

экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает

экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки.

Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой

человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...