Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по

лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы

поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии

мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:

- Да нахуй мне эти яйца!

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает

(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не

понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)

(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча

заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к

японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.

(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча

заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к

японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший

удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

- Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

- Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была

одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для

души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему - Тогда выпей водки

из дуршлага!

Три малыша разговаривают:

- Мне 5 лет. А вам сколько?

- А мне 4.

- А я не знаю.

- Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь?

- Не-а.

- А-а, два года.