В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только,

говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом...

- Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в

апартаменты, и раздается истошный женский вопль:

- Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и

хозяйка ее укоряет:

- Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения!

- Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

Что может дать самая красивая женщина Парижа?

- Она не может дать больше того, что может дать.

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне...

Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...

- Где костюмчик-то справил?

- Да... в Париже...

- А далеко ентот Париж-то?

- Да тыщи две верст будет...

- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:

- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и

рассказывает жене:

- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать

твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою

итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты что плачешь-то, Мань?

- Господи, красотишша-то каакаа!