- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

После первой брачной ночи жена жалуется матери:

- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:

- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?

- Экспресс-сионизм.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Старый еврей:

- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит

другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".