По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену,
чтобы та не догадалась,
что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена
увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый".
Так он и сделал. Через
минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись
спать!
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает
машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок
дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них
права куплю! Гаишник: -Что,
вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник,
что по пьянке не
скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает
из машины, убегает и
кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко
не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко
спрашивает: -Что, уже гра-
ница?
Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к
таксисту в такую машину
садится бабка и удивляется:
- Милок, а что енто за блямбочка у машины.
- А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого
пьяного брать в прицел и
давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается
пьяный мужик. Водитель
вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов.
Выругался с досады, а бабка его
успокаивает:
- Не печалься, милок, следующий твой будет. -?
- Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его
дверью... |