Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на

лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо

своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш

торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие

веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ

ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной

все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ

ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -

русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и

разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не

совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:

- Мужик, ты русский?

- Да.

- Французский знаешь?

- Да.

- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по

_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там

брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и

говорит:

- Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый!

- О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из

дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее

спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: "

Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да

слова забыла".