Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,

надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола

собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился,

выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче,

тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил

прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -

"Дык чего уж там, все равно промахнешься" - "Две бутылки водки!" Выпил он

водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев

челюсти попадали. "И как это ты попал так?" - спрашивают. "Дык вы что, мужики!

Из восьми стволов да по такой стае!..."

Англичанин спрашивает жену:

- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое

манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:

- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы

мне денег не давали.

- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:

- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную

жизнь?

- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...