Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.

- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в

обморок.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи.

Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит

член в презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена

сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень

побеспокоили...

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым!

Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного

вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два

разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь

кулаком:

- Вот так и рождаются гении!

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну

на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,

жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:

- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней

парты:

- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.