Плывут сперматозоиды, навстречу еще один:

- Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный

вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала

свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я

просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и

презерватив.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула

и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего

дошла - шкура лупится!

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется

использованный презерватив. Обходчик, с презрением:

- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает

содержимое) а жирок оставили...

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать?

Идут они к попу и спрашивают:

- Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?

- Так это же, дочери мои, херомантия!

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и

презервативы.