Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный

баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

- Шарик! Ша-арик! тишина...

- Ша-а-ари-ик! тишина...

- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

- Гавс! Гавс!

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов.

Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония

объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала

договор о полной и безоговорочной капитуляции.

Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что

плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через

полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на

заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один

из сыновей говорит:

- Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй:

- Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец:

- Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой

женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе

Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает

пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из

Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нахуй.