Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не

будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от

раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная

труба стала короче почти на ладонь.

Еврей спрашивает у раввина:

- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

- Пять дочерей, - отвечает раввин.

- Почему?

- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и

предсказание.

- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.

- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но

вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"

- В момент зачатия, - говорит ксендз.

- В момент рождения, - говорит поп.

- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой

детей и уезжает на дачу.