Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и

изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:

- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?

- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

Юный француз говорит своему папе:

- Хочу на Рождество настоящий револьвер!

- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?

- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...

- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок

преспокойно:

- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с

колибри. Турист:

- Зажарьте мне эту птичку. Официант:

- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:

- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на

кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:

- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:

- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны

изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме

Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню

и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.

- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?

- А она не захотела.