- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью

Васильевну соседка.

- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:

- Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:

- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.

- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!

- Так ты ж два огурца занимал!

- Ну... извини, обсчитался.

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы

желаете, можете пользоваться им у нас дома...

Сосед спрашивает мальчика:

- Ты не видел нашу козу?

- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

Ругаются две соседки:

- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да

вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит

сосед и покупает револьвер.