- Мойша! Не пей много горячего чаю!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под

кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр

из-под очков!

- Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и

опрокинулся.

- Как дела у Мойши?

- Он умер!

- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.

- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.

- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.

- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор.

Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".