Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч

и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность

труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кош: - Чего это с ним?

БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.

Ленин говорил:

- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На

фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:

- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно

становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов,

наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна:

- Ну что я могу сказать? Повезло...

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку,

обжегся. Включает свет - лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к

конфорке - зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге - Сага,

Сага, коммунисты вернулись.

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи -

горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит

Газ - идет В ужасе кричит жене

- Сара! Коммунисты к власти вернулись

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм.

Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот

отказывается

- Я заинтересован в постоянной работе.