Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, что было, что было! Учился по труду шла по
коридору, несла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей
и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник. Мама хватается
за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она
орет, вырывается, кричит
благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает
в "уголок" ботаничка и в
испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее
эрогенные зоны.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать -
проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца
Вовочки. "Все верно, " -
сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы
всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор
и записал Вовин адрес в
записную книжку. |