У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон.
Он снимает трубку:
- Слушаю. А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с
нами "козла" забивать.
Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
Перестройка повредила ногу. Сначала думали - перелом, а
потом оказалось -
очередной вывих.
Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и
спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и
удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед
летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо
тоже перестраиваться".
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за
куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле
ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так
отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу
как ебали, так ебать и
будут! |