По телевизору:

- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не

демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию

протеста французских сезонных рабочих.

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в

отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:

- Вы счастливы в браке?

- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский

психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую

сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в

обратной последовательности.

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.

- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались

в каком-нибудь спортивном клубе?

- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который

спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит:

- Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает:

- О мсье, Вы француз? Ответ:

- ЕПТЫТЬ!