Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) - Доктор! Отрэжте мнэ

члэн! (д) - А что стряслось-то? (г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна

ширынку рвет! (д) - Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) -

Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) - Ну давайте попробуем крепкую

веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку,

падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) -

Что случилось?! Вам плохо?! (г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член

висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко

ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав

закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди

у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое

мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка

синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая

своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый

город Тбилиси!"

Разговаривают два грузина.

- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?

- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!

- Сэмь гэктар нюхит, да?