Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным

визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да

здравствует клика Тито!"

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа

с ушами?

- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?

- Мягкий знак после "з".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?

- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и

выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.

- Что вы им написали? - спрашивает шофер.

- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими

буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с

большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке

встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с

буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А

чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик

Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по

вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!