Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня

головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой

рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.

Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

- Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород?

- Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у

соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную - тот ребенка

полощет за ухо в воде.

- Ты что ж его за ухо, изверг?!

- Так руку не сунешь - кипяток!

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с

сочувствием интересуется:

- Вам плохо?

- Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!